Dulce pesadilla

El abuelo

2012-02-08T16:26:00.001-08:00

Tiene 91 años, hace tres semanas se encuentra en una cama de hospital, no nos han dado muchas esperanzas; sus pulmones no son fuertes y al parecer ahora está afectando su corazón.
La semana pasada fui a despedirme de él (la enfermera nos recomendaba que lo hiciéramos pues se encontraba en terapia intensiva), lo único que pude decirle al abuelo fue "gracias".
Se sigue aferrando, no sabemos cuándo pero se irá... y la única palabra que puedo seguir diciéndole es "gracias".

No al 14 de febrero

2011-02-04T15:44:00.000-08:00

Bien lo enuncié en mi Facebook: "Ahórrense sus cursilerías del 14 de febrero".
No quiero dulces, ni chocolates, ni globos, ni mensajes de "vales mil, nunca cambies". A mí no me vengan con esas jaladas.
Se prohibe el 14 de febrero, he dicho.

Sólo quería desayunar...

2011-02-01T14:30:00.000-08:00

Llegaste hace tres años, eres el mejor recuerdo que tengo del Sanborns de los Azulejos. Lo que empezó con un "te invito a desayunar para conocerte y platicar", terminó en un idilio que ha durado poco más de 2 años.
La relación más complicada de mi vida, la más fallida, la más intensa. Me enamoré y se acabó la diversión. Jamás hemos festejado aniversarios, ni navidad, ni cumpleaños, es complicado hablar de tí, quisiera borrarte como te borré de mi facebook.
Apareciste cuando menos te esperaba, gracias por llegar a mi vida aunque no quedes en ella.
Por todo lo que no fue, hoy te digo te quiero.

El amor lo estropea todo...

2011-01-26T15:15:00.001-08:00

Esa es la idea que ha dado vuelta en mi cabeza en los últimos días: El amor estropea la diversión.

Esa es la "teoría" que sostuve con él. Al ver que nuestra relación no iba hacia ningún lado (y ni siquiera hablo de casarnos, esas son palabras mayores) simplemente me refería a tener una relación estable (quizás esa también sea una palabra peligrosa, en fin). El punto es que nuestra relación se empezaba a tornar en únicamente vernos una vez a la semana para tener sexo memorable, fue entonces cuando solté la teoría:

- ¿Por qué no sólo nos dedicamos a tener sexo? Mira, nos vemos cada que tengamos ganas, a mí me encanta, a tí también; entonces nos dedicamos a tener sexo fenomenal ¿te parece? No involucramos al amor, no pregunto, no preguntas y ¡me haces feliz entre semana!

- ¡No! -contestó él- yo te quiero, y deseo algo formal contigo.

Y ahí fue cuando la diversión terminó, porque para mi mala suerte "me enamoré", yo hubiera sido muy feliz si sólo nos hubieramos dedicado a tener sexo, si él me hubiera dicho que sólo quería tener sexo y practicar el kamasutra conmigo lo hubiera entendido perfectamente. Pero ¿por qué involucrar al maldito amor? ¿Por qué decir "te amo", después de tan excelente ejecución?

Yo me divertía, me divertía mucho... pero el amor vino a estropear mi diversión. Triste mi suerte, maldita mi desgracia.

Ahí vas otra vez...

2011-01-26T14:53:00.000-08:00

He escrito mucho de él en este blog, es más me aburro a mí misma con esa misma historia. Volví a caer... ¿Le creo? No, no le creo.

Sin huevos...

2011-01-24T11:22:00.000-08:00

Así me dijo: "No tuve los huevos para buscarte", "Ojalá el amor que te tengo me de el valor para buscarte". Mi respuesta: "En efecto, te faltaron huevos..."
Triste pero cierto, y esa fue la historia de nuestra relación, ¿me duele aún? Un poco, no es fácil desprenderse de algo así de intenso y más cuando encuentras lo que soñaste, cuando crees que el especímen es diferente.

Es uno de los muchos "adiós" que nos hemos dado ¿por qué nos aferramos? No lo sé... sólo se que me hubiera encantado que tuvieras más "huevos".

Pero como dice Benedetti:
"...no creas nunca este falso abandono,
estaré donde menos te lo esperes..."

Muy agradecida, muy agradecida...

2011-01-19T10:39:00.000-08:00

Agradezco tener mi capacidad auditiva al cien por ciento, para poder escuchar la música que se me antoja, agradezco ser versátil y tener más de 2 mil canciones que no se repiten; también agradezco que dentro de mis gustos musicales no se encuentren el reggeaton o el duranguense.

Agradezco mis ojos brujos y "wayuseyescos" que me permiten observar lo que las palabras callan. Agradezco ser pequeña y así caber en cualquier lado, aunque de repente me atropellen en el metrobús; agradezco no usar tacones porque así puedo correr cuando se me hace tarde.

Le agradezco a mi madre que se aferró a mí cuando aún era un feto sin nombre, le agradezco a mi padre que siempre me haya insistido para terminar una carrera, le agradezco a mis hermanos que me hayan cuidado, que me hayan hecho llorar y reír. Le agradezco a la UNAM mi formación académica.

Agradezco las lágrimas del pasado, agradezco las cicatrices que me recuerdan quién soy y los caminos andados. Agradezco a los que se fueron, porque algo aprendí de ellos; agradezco las traiciones que me hicieron ver quién de verdad es mi amigo, agradezco los viajes, las fotos, las sonrisas, las desveladas; las borracheras, las mentadas de madre, las fotos rotas; los desamores, la filosofía, las películas; las fiestas, los tacos, las pláticas.

Agradezco el café, las hamburguesas, los libros, los poemas y como bien dice Fito Paéz:

"Me gusta estar al lado del camino,

fumando el humo mientras todo pasa,

me gusta abrir los ojos y estar vivo,

tener que vérmelas con la resaca..."

No sé que más tenga que agradecer, lo demás creo que me lo he ganado.

Lapsus

2011-01-18T10:19:00.000-08:00

Hoy tengo un lapsus de frío emocional, tengo las manos frías y no tengo ganas de hacer nada. Quisiera un abrazo fuerte y caluroso... No hay nadie aquí, sólo mi amiga soledad y yo, últimamente nos hemos hecho muy amigas la canija soledad y yo. "No te cierres, mi niña", enuncia mi amigo Manu, -No, no me cierro amigo, es sólo que no hay nadie con quien quiera pasar mi tiempo y menos, si sólo me quieren para un rato o si hay una plática vacía y sin sentido.

Es sólo un lapsus, tal como dice Benedetti: "La soledad, también puede ser una llama". Ya pasará, ya pasará...

El mal humor...

2011-01-17T11:54:00.000-08:00

Hoy que venía en el metro de la ciudad, observaba a las personas. Terminé de leer un libro de Mario Benedetti así que a falta de letras, me puse los audífonos para escuchar algo de música. A mi lado iban dos señoras: una iba refunfuñando de su familia, la otra la escuchaba pero tenía el rostro más amable. La primera parecía malhumorada y así hablaba, nunca me ha gustado la gente mal humorada, a pesar de que yo suelo tener un mal carácter (eso decía mi ex novio, jaja) creo que no me veo tan enojona a simple vista, en fin.

Y fue cuando recordé que hoy por la tarde tengo que ir al médico a una revisión rutinaria, el doctor me cae muy bien y creo que esa es una de las razones por las cuales sigo acudiendo a él: porque es amable y tiene buen semblante.

Recuerdo que de niña, era un poco enfermiza y mi mamá me llevaba al doctor muy seguido, pasábamos al consultorio número 2 de la clínica, no me gustaba ir porque la doctora tenía una cara de horror y no era nada amable conmigo, además yo no entendía nada de lo que le decía a mi mamá, pocas veces me examinaba y yo decía: "¡Cómo va a saber qué tengo si ni siquiera me revisa?" -eso pensaba mi mente infantil-

Desde entonces no me gusta la gente mal humorada, no me gusta la gente que no es amable, no me gusta la gente que no le gusta ayudar a los demás, no me gusta tampoco la gente que pisotea a los demás.

En fin, he aprendido a no hacerle caso a ese tipo de gente.

Estrella del rock...

2011-01-13T11:24:00.000-08:00

La música tiene esa curiosa "energía" para transportarte a momentos extraordinarios; no sé que sería de mi vida sin música.

Suelo ser muy auditiva, recuerdo que iba en la camioneta de Manuel en julio pasado, él es un amigo que aprecio bastante pues es de las pocas personas que se mantiene al pendiente de mí y siempre tiene palabras lindas para mi desagradable persona. Iba con él y mi amiga en su camioneta, nos había llevado a conocer una hacienda de Puebla. A él le encanta el rock así como a mí, yo cambiaba de canción el stéreo de su auto hasta encontrar una canción que me agradara.

De repente encontré una que me gustó y la dejé sonar completa y la verdad no sé a dónde me fui con esa melodía ya que me quedé calladita; hablo más que mi amiga y que Manuel juntos (bueno la verdad ellos no hablan mucho, jeje) pero sólo se escuchaba de fondo la rola y alrededor el paisaje del pueblo. Manuel me preguntó al terminar la canción ¿hasta dónde te fuiste? Yo sólo voltee y le dije "la música calma a las fieras Manuelito", sonreímos y él siguió el destino hasta su casa.

Esa es la magia que posee la música, por eso en mi próxima vida quiero ser estrella del rock; si como espectador eres capaz de experimentar momentos alucinantes con sólo escuchar los acordes de las guitarras y el sonar de la batería, no quiero imaginar la adrenalina de estar frente al escenario.

Me encanta ir a conciertos, no entiendo a las personas que pueden estar sentaditos en sus asientos sin mover la cabeza o brincar. En abril pasado fui a un concierto de rock yo sola, fue de las mejores experiencias que he tenido, no sólo por el grupo que vi, sino por todas las emociones que se generaron; no me importó brincar y mover mis manos como loca ante las miradas de las personas que se encontraban a mi lado; era mi momento y lo disfruté a más no poder.

Mi vida está marcada por canciones, agradezco tener mi capacidad auditiva muy despierta para encontrar frases y acordes que disfruto cada que una canción toca mis sentidos. ¡Dios bendiga el rock!

Sin decir te quiero...

2011-01-12T14:58:00.000-08:00

No soy demasiado efusiva, pero cuando entrego mi cariño (a una pareja o a un amigo) lo hago de verdad. Tampoco voy diciendo "te quiero" o "te amo" a todo el mundo, se me hace vacío decirlo a cada momento. Creo que a la única que se lo repito es a mi madre, quizás sea el "te quiero" más sincero que me pronunciado.

Apenas hace un tiempo he estado replanteándome esas cosas del amor y la amistad, no sé qué tan buena amiga sea, de hecho tengo pocos amigos y los puedo contar con los dedos de las manos. Mi mejor amigo es hombre y quizás sea porque crecí rodeada de hombres, no tengo hermanas, no sé que sea la confidencia entre las mujeres que viven y crecen bajo un mismo techo.

Las mujeres somos cosa aparte dicen por ahí que "podemos destrozarnos, pero no podemos hacernos daño", ¡que frase tan más hipócrita! Claro que podemos destrozarnos y tirarnos mierda hasta decir ¡basta!

Hoy recordé a una amiga de la Universidad, hace tiempo que dejé de hablar con ella por un "mal entendido", me he enterado que se ha convertido en madre. Es curioso imaginarmela embarazada o ahora ya con su bebé en brazos y no estar con ella.

En un tiempo llegué a pensar que estaría con ella en esta etapa, aunque la verdad no me la imaginaba como mamá.

Nunca he sido uña y carne con mis amigas, así como he visto lo son otras mujeres, no sé por qué me cuesta confiar en las mujeres y no soy misógina, tampoc feminista, ni nada por el estilo pero siempre he pensado que la amistad entre mujeres es complicada, así como nosotras.

Quisiera tener una hermana; es muy tarde para pedirla, quisiera una amiga como Cristina que fuera más que mi amiga, que fuera como una vez la enunció Meredith: "mi persona".

No hay nadie por aquí...

2011-01-07T17:01:00.000-08:00

Un tiempo me puse la meta de escribir aunque sea un post por semana. Pero la verdad es que no me gustó sentirme obligada, escribo porque me gusta, porque me llena y cuando creo sentir la necesidad o bien, cuando tengo algo que decir.
Dejé el blog por un largo tiempo, no porque no tuviera nada qué decir sino porque no tenía el suficiente "tiempo". Así son las "para-jodas" de la vida.
He pensado en escribir mis sueños, la psicóloga Gis me dijo que sería bueno para empezar a ver los niveles que puedo alcanzar, yo puedo leer en mis sueños, ella dice que no es muy común; también sueño en primer y tercera persona.
Un día de éstos escribiré algunos de mis sueños, son extraños y algunas veces ciertos.

Ojalá por aquí haya alguien que aún lea mi blog...

De frases...

2010-12-12T15:46:00.001-08:00

"¿Amigos? amigos un peso y un perro!!!"

"Eres una gran mujer"

"Espero verte y que me perdones algún día"

"Estoy arrepentido de lo que hice"

"Maldito conductismo, y lo peor es que ¡funciona!"

"No todos los hombres son iguales, hay algunos peores"

"Malditas Organizaciones del demonio..."

"Aquí no hay liderazgo, no saben lo que es ser un líder"

"Eso era mío, me lo quitaron de la manera más ojete que puede haber"

"Hay un Dios, sí pero, ¿Dónde está?

"Sí, se llama Diego"

"Ya no quiero estar así, quiero irme al diablo"

"El día que me vaya, va a sufrir"

"Ya no llores, van a pensar que te estoy secuestrando"

"¿Otra vez Navidad? ¿No podemos quedarnos en el día de muertos?"

"Hay niveles, hay niveles"

"Bah! Creo que ya soy más exigente"

"Yo quiero ser feliz, así como tú"

"¡¡Pinche carácter que tienes!!"

"Me quiero ir, no sé a dónde pero me gustaria desaparecer"

"Pinche flaca!!! Te acuerdas cuando te fui a sacar de..."

"Ya no vuelvas a hacerlo, no te preocupes no le vamos a decir a mis papás"

"Órale, ven y aprende a chelear para que no te hagan guey"

"¿Quién es __? ¿Cuándo lo vas a traer a la casa?"

"No te cases... aún te puedes arrepentir"

"No, no te vayas...¡Lárgate!"

"Eres necia, ni pedo... Después no digas que no te lo advertí!!!!"

"Nunca pelees con una Leo, son necios como la fregada"

"Siempre te van a envidiar mija, siempre..."

"¿Gorda? No, tú no estás gorda... gorda tu amiga"

"Está muy muy encamable"

"Quiero tener un novio como mi hermano"

"A mí me gusta___ pero no me hace caso el puñal"

"Sí yo sé que hubieras querido que me apareciera antes en tu vida"

High Energy

2010-12-12T15:41:00.001-08:00

Como todos los días abrí la puerta de mi casa para dirigirme al trabajo, subí a una de esas "peseras" de la ruta que me deja en la parada de Río San Joaquín (sí prefiero esperar ahí el Cuati 2,3 no me voy hasta el metro si de por sí se me hace tarde jaja)

También me disponía a "perderme" entre mis notas musicales, para observar el camino como si fuera un video clip, es realmente interesante lo diferente que se ve el trayecto con música de fondo.

Digo, si voy escuchando Muse y después a Caifanes, al menos para mí la escena cambia. Obviamente no es lo mismo imaginarme a los "Caballeros de Cydonia" y después trasladarme al "Miércoles de Ceniza".

Ya estaba preparando mis audífonos pero, el amable conductor del transporte público traía "High Energy" de Evelyn Thomas, una canción perteneciente precisamente a esa oleada musical también llamada así: High Energy.
Quizás algunos ni siquiera conocen esa música o han escuchado hablar muy poco de ella pero fue en los ochentas cuando en México estuvo en todo su apogeo entre los jóvenes (esos "chicos" que hoy ya rebasan los treinta y cinco años uy!)

Y me perdí en esa canción, después vinieron otras del mismo estilo... Guardé mi ipod y mi pensamiento voló hasta esos años.
No sé que cara de mensa traía, quizás me estaba riendo sola... El hecho es que de repente me percaté que alguien me miraba (siempre siento las miradas) y era una niña que iba a la primaria, traía su uniforme de educación física, su mochila y me observaba con ojos curiosos.

¿Qué me verá? ¿Mi cabello? ¿traigo algo raro en la cabeza? ¿Me pinté de más o me puse mi chamarra al revés? Pero al parecer para mí, todo estaba "normal".
Y sí, de hecho todo estaba en su sitio. Después comprendí que la niña me veía como en su momento yo veía a los "grandes" con los mismos ojos curiosos, preguntones.
Quizás la niña me vió sonreír sin motivo aparente y dijo ¿y ahora esta loca que le pasa?

Precisamente el viernes le platicaba a M esta anécdota, le platicaba lo mucho que me gustaba observar a los "grandes", los veía y decía "guau, cuando crezca quiero ser como tú".

Cabe mencionar que crecí escuchando esa música, soy muy auditiva y como parte de mi herencia me tocaron esos sonidos que ahora me remontan a esos años de infancia cuando quería "ser grande".

¡Qué paradójico! y como bien dice una canción de Búnbury: "De pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor voy a aprender a ser pequeño..."

Todo fuera como volver a ser pequeño otra vez, yo creo que por eso me encanta jugar y abrazar a C ¿o será mero pretexto para andar de empalagosa y sacar mi lado maternal? ¡Qué mal viajada estoy!

Otro crimen...

2010-12-12T15:40:00.001-08:00

Por la princesa,
Por los ojos de bruja
Por el Ninjutsu y la Web,
Por las frases, por enero, febrero y agosto.

Por la complejidad y las lágrimas,
Por Bellas Artes y los Azulejos;
Por las nuevas esperanzas,
Por subir a lo más alto.

Por las rosas, los chocolates derretidos
por los ojos extraños,
por las manos grandes y el buzón de voz
por la Flaca, por Can´t take my eyes off of you.

Por los Caballeros de Cydonia y Muse,
por el Guitar Hero,
por la intensidad;
por jugar, por usted.

Por las horas de madrugada,
por la lluvia, por el sur
Por el metro y los abrazos,
Por sentir nuevamente;
Por la niña bonita, por el oso.

Por Mty, por los codos
Por "está perrón" "por loca",
por los chistes malos
por la perversidad y el gran ego.

Ya se fue pero también se quedó
y otro crimen quedará sin resolver.

De querer...

2010-12-12T15:39:00.001-08:00

Quiero un beso que dure horas,

Quiero un abrazo que sea de más de una noche

Quiero más que un muñeco al que contarle mis penas;

Quiero tu inmensidad, quiero tu todo.

Quiero tu vida y quiero tu silencio,

Quiero tu figura y tus malos ratos;

Quiero más a tus palabras y a tus manos

Quiero encontrarte más allá de mis arrebatos.

Quiero que me dejes caminar a tu lado,

Quiero tenerte aquí entrelazado;

Quiero ¿qué quiero?

Quiero que simplemente, te des cuenta.

Búsquedas...

2010-07-13T13:09:00.000-07:00

Uno siempre anda en búsqueda. Cuando sales de la Universidad te pones a buscar trabajo y si tienes la suerte de encontrar, te pones a buscar ahora cómo carajos titularte.
Después si no ganas bien o tienes problemas, te pones a buscar otro trabajo que te haga un poquito más feliz.

He de confesar que desde hace ya casi tres años estoy en búsqueda constante: busqué colocarme profesionalmente y lo logré. He buscado nuevas emociones y sensaciones y las experimenté.

Pero el amor... Ese ya me cansé de buscarlo, ya no sé qué tengo que esperar de ese hijo de puta llamado "amor", la verdad a ese ya no lo busco porque juega conmigo a las escondidas y cuando parece que se asoma entre las cortinas se vuelve a esconder otra vez.

Es un resbaladizo, juega conmigo, pero ya me aburrí de andar tras él, ya no lo buscaré... Pero eso no significa que deje de esperarlo. Creo que ahora, tengo que aprender a dejar de esperar.

Ausencias...

2010-06-11T20:59:00.000-07:00

He dejado olvidado el blog, la verdad es que el tiempo es muy corto y termino tan exhausta que lo último que pienso es en escribir. Las ausencias que dejan vacios, la ausencias que dejan huellas.

He tenido ausencias de muchos tipos, afortunadamente no he tenido ausencia de trabajo, es por ello que he dejado olvidado el blog, y no es por falta de letras; sino por falta de tiempo.

Lo retomaré, ya que tengo que plasmar lo en algún lugar de la red.

Mientras, tengo que asimilar la ausencia de Cerati. Eso, si me preocupa.

http://www.youtube.com/watch?v=tK0y3fDhSIg

Esa soledad, mi amiga y compañera...

2010-01-31T16:44:00.000-08:00

Ayer, nuevamente me enfrenté a esa terrible pregunta ¿Soy yo, algo hice mal? ¡Maldita sea! Siempre he sido una mujer segura de mí misma, pero de repente hay tonterías que me hacen dudar.

JR me dijo que tengo un cáracter muy difícil, que de todo me enojaba, que todo me molestaba, que siempre le hacía sentir que él tenía la culpa de todo y que por eso dejó de contestar mis llamadas y mis mensajes, que por eso; se consiguió otra "novia".

¡Por Dios! No puede juzgarme por un mal día, por una mala racha.
Y eso es algo con lo que he lidiado muchas veces, mucha gente me etiqueta de payasa, sangrona, seria; sin ni siquiera conocerme. Obvio, la mayoría cambia de opinión cuando me conoce y después dicen "al principio me caías mal, pero ahora me doy cuenta de que eres todo lo contrario".

Él me juzgó y sobre todo, nunca se dió la oportunidad de conocerme, de ver más allá de mi seriedad y de mi mal humor.

Ahora anda con otra y yo estoy como al principio: sola. No me molesta la soledad, lo que me molesta es que me mientan, eso no lo tolero.

Ayer, platicaba con mi mejor amigo acerca de la soledad, de esa "tremenda hija de puta" enuncia mi amigo. Le comenté que me daba por vencida, que ya no entendía nada, por más que me esforzaba a veces sentía que no lograba que ninguna relación llegara a buen puerto y es cuando pienso ¿de verdad soy yo la del problema?

¡Claro que no! si bien no soy perfecta, cuando enuncio mis cualidades la verdad éstas superan a mis defectos. Nadie es perfecto, ni somos moneditas de oro; somos humanos y nos equivocamos, somos complejos, paradójicos.

Ahora, emprenderé mi soledad como un reto; es algo que debo hacer. Lo primero en la lista es que ya compré un boleto para el concierto que Muse dará en México, iré sola, ya que ninguno de mis amigos es fan de la agrupación londinense y lo disfrutaré yo sola (y con miles de personas desconocidas que se darán cita en el autódromo).

Otro reto, es irme sola al cine, irme de fin de semana sola, disfrutarme, conocerme, reconocerme y amarme; porque soy una mujer valiosa.

Dice mi amigo que la soledad no es mala, que la soledad no es no tener pareja, sino no disfrutar lo que haces; si esto es verdad, entonces no estoy sola, simplemente estoy sin pareja.

Ojitos mentirosos...

2010-01-20T16:18:00.000-08:00

¡Y se veía tan bien! Su imagen sigue en mi cabeza: pantalón negro, camisa gris, zapatos negros, sin lentes (no supe si ya no usa o si traía lentes de contacto)

Y pensaba no saludarlo, (pues creí que era mejor dejarlo por la paz) pasarme de largo pero después pensé “que de mí no quede” y camine hacia donde él estaba y simplemente le dí un beso en la mejilla mientras él hablaba por celular y prácticamente ignoró mi presencia.

Lo saludé y seguí mi camino hacia donde estaban mis compañeros, durante el evento nuestras miradas se cruzaron en varias ocasiones y lo único que hacíamos era bajar la mirada o cambiar de perspectiva.

Cada quien estaba en su “grupo”, socializando y dando abrazos de navidad.

Terminó la primera parte del evento y salí de prisa, al llegar a la entrada nuevamente lo ví, tuve que saludar por “cortesía” a sus compañeros y al llegar a él, lo abracé y le dije ¿cómo estás? A lo que él contesto “Bien ¿y tú?” y no fue un abrazo de compromiso, ni fraternal, ni de Navidad. En ese abrazo hubo algo más o al menos de mi parte lo hubo.

Como no soy amiga de sus amigos les dije “los veo más tarde” y caminé como queriendo dejar atrás lo que sentí en ese abrazo.

Llegó la segunda parte del evento y yo subía distraída las escaleras, mientras que él bajaba y se detuvo ante mi mirada: Me vió, lo vi, nos vimos, y yo esperaba que él detuviera su paso para decirme algo ¿qué? No sé, simplemente quería escuchar algo de sus labios y lo único que recibí de él fue un movimiento negativo de su cabeza y siguió su camino sin ni siquiera despedirse.

¿No, no qué? –pensé- ¿No quieres andar conmigo, no quieres hablarme, no quieres verme, no me quieres, soy una mala persona? Tantas respuestas a esa señal que hizo… Sentí tantas cosas revueltas en el estómago, no sabía si mentarle la madre o darle un beso.

Terminó el evento y ni adiós le dije, me fui a hacer mi trabajo y cuando caminé cerca de él evité mirarlo.

Pasó la navidad y un mensaje al celular de su parte que decía “Que el 2010 traiga éxito y muchas bendiciones, recibe un abrazo de todo corazón…JR”

Yo le contesté que lo quería mucho pero que eso no era bueno, él se limitó a decirme que yo nunca entendí lo que él sentía por mí y que por eso se había alejado de mí.

¡Carajo! –grité- no puedes decirme eso, si el de los miedos eres tú, si el de las inseguridades ¡eres tú!

Ahora, gracias a las malditas redes sociales me percato que cambió su estado civil a “en una relación” y que en su estado de ánimo enuncia: “Gracias por existir, eres el amor de mi vida”.

¡No me jodas! Repliqué, obvio esas palabras no son para mí, ahora entiendo tus miedos, tus dudas. Tan fácil que era decirme “no quiero andar contigo, gracias”, pero no, preferiste mentir, evadir. ¡Maldición! ¿por qué el ser humano se empeña en callar? ¿por qué no somos directos? No le odio ni le guardo rencor, fue poco el tiempo que salimos pero, no me cabe en la cabeza que sea tan difícil para los seres humanos hablar con la maldita verdad.

Me usó, lo usé

2009-12-20T20:15:00.000-08:00

De repente todo empezó como un encuentro para "platicar", algunos pares de cervezas. Creo que el error fue darme demasiado "rápido".
Ahora que lo analizo, no sé que hice mal; quizás debí hacer caso a los consejos de mi madre: "no le des a los hombres sexo, porque es lo único que buscan". Pensé que en "estos tiempos" eso ya no se da, pero ahora lo estoy dudando.

Empezamos a platicar de música, de nuestros gustos, de mi profesión, de sus deseos de seguir estudiando, de nuestro trabajo (para mi mala suerte trabaja en la misma empresa que yo)

Me dijo que lo acompañara a fumar, (cabe destacar que yo ni siquiera fumo) y me dijo: "Me gustas", a lo que contesté "yo también".
-Ahora ¿qué sigue? -dijo él-
-No sé -contesté con risas-

Mis amigos nos observaban con curiosidad y nosotros comenzamos a besarnos, él abrazaba mi espalda. Esa fue la primera "cita".

En la segunda cita, salimos nuevamente con mis amigos y ya éramos "novios", como "novios" que éramos terminamos por pasar la noche juntos.

Yo tenía poco de haber terminado una relación, él tenía miedos...
Me usó, lo usé... ¡qué más da! Creo que esa fue toda nuestra historia: una noche, besos, nuestros cuerpos entrelazados y nada más. No hubo un "te amo", yo me quedé con mis expectativas guardadas, te quedarás en mis sueños nada más.

Y así fue...

2009-10-04T12:33:00.000-07:00

¡Malditas redes sociales! Me he repetido una y otra vez y es que, ahí fue precisamente donde lo conocí.
Cierto día revisaba mi Hi5 y encontré un mensaje privado de un tipo que no conocía el mensaje decía así: "Hola, navegando me encontré tu perfil y me encantaste, ojalá me des tu msn y podamos platica, besos".

¿Perdón? -pensé- y antes de contestarle me metí a su perfil para saber quien era, no tenía muchas fotos en su perfil y la única referencia que tenía de él, es que tenía 30 años y le gustaban las artes marciales.
Como no era feo, decidí contestarle: "Sí, te doy mi msn, sólo que por cuestiones laborales casi no me conecto, pero espero platicar un día de estos contigo".
A lo que al otro día contestó: "Genial, espero conocerte más porque como te dije me encantaste".

¡Bah! pensé yo, ya parece que le gusté sólo por las fotos donde salgo "medio bien". Total que un día, me conecté para hacer la tarea de mi diplomado, eran las 9 de la noche y ahí estaba él conectado "no lo voy a saludar" -pensé- que me salude él.

Y así fue, él de inmediato me saludó y me empezó a platicar sus generales: dónde trabajaba, a qué se dedicaba, qué le gustaba hacer y etc.
Me preguntó lo mismo le di mis generales: soltera, vivo con mis padres, trabajo, estoy estudiando un diplomado en Comunicación para titularme, etc.

Seguimos "chateando", él me dió su número celular, correo electrónico y teléfonos de su trabajo "llámame" -me pedía-
Si, yo te llamo -contestaba yo entre sarcasmo e incertidumbre- por el interés mostrado hacia mi persona.

Un día que no tenía nada que hacer en la oficina, por la mañana decidí marcarle a los números que me dejó.

"¿Hola?" Dije dudosa
"Hola L....," -me contestó, con una voz varonil que desde el primer momento me encantó-

Y así cambiamos el messenger por el teléfono y los correos por mensajes al celular.
Hablábamos casi los días y me conquistó su inteligencia, su forma de hablar, su seguridad, su interés hacia mí.

Llegó el día que tenía que conocerlo y entre risas nerviosas fuímos a desayunar, era más atractivo de lo que me imaginaba, maduro, interesante, basta decir que me cautivó con su forma de mirarme.

Nos besamos en la primera cita y a las dos semanas de salir nos hicimos "novios", yo tenía el miedo hasta el tope por iniciar una relación, ya que aún no me recuperaba de mi anterior descalabro y dudaba de todo.

Para no llenar este post de más letras resumo que este hombre se convirtió en lo más importante para mí, lo amo, me enamoré rápida y estúpidamente de él y ahora tengo que dejarlo ir porque no es lo que yo necesito, porque como he escrito en anteriores post no me ha procurado, ni me ha dado lo que al principio de la relación me daba.

Se la ha pasado abandonándome y su trabajo se ha convertido en prioridad; ya no quiero sentirme sola y vacía, el alma me duele porque no podido verlo desde hace más de un mes y no sé cómo dejarlo, no sé cómo decirle adiós.

Fuimos un tiempo como Derek y Meredith... ahora ¿qué hago? ¿Sexo de despedida?
A diferencia de Derek y Meredith aquí no habrá final feliz.

Diálogos

2009-09-06T16:33:00.000-07:00

Mi conciencia a mi lado izquierdo me dice: "Déjalo, ¿para qué te haces tonta? si no te quiere: te habla cuando se le da la gana, si quiere se acuerda de tí, no eres su prioridad, no te piensa de la misma forma que tú a él".
A lo mejor si te quiere pero su amor no es tan intenso como el tuyo; es más podría decir que no sabe quererte, que no sabe valorarte, quizás aún no se ha dado cuenta de lo mucho que lo quieres.
Pero, no debes esperarlo, digo... ya no eres una niña; estás a la vuelta de la esquina de los treinta y como que ya no estás para esperarlo.
Tienes que decirle adiós aunque te duela hasta el alma, de lo contrario te harás daño tú sola, debes dejar de caer en ese círculo, deja de acostarte con él ¡maldita sea! ¡Entiende ya de una vez por todas!

Mi corazón a mi lado derecho me dice: Espera, aguanta... Es lo que siempre has estado buscando ¿no? Es guapo, alto, muy inteligente, tiene un buen trabajo, siempre aprendes algo diferente con él, le gusta el rock y las películas de terror, aunque dice que no sabe bailar.
Además por si fuera poco te encanta su forma de hacer el amor ¿no? Te vuelve loca con un beso, te imaginas sus besos y te derrites ¿cierto?
Debes aguantar un poquito más, el amor significa sacrificio, así que debes esperarlo... Si no lo esperas te puedes arrepentir, además si no te quisiera no aguantaría tus desplantes, o ya se hubiera alejado a pesar de todo sigue ahí atrás de tí.
Es muy complicado para tí encontrar alguien con quien hagas click, así que no le dejes ir. Si lo dejas ir, me partiré en mil pedazos y no sé si pueda resistirlo, ya no quiero llorar, ni sufrir, ya quiero ser feliz pero no sé si con él podramos serlo, ya no quiero sentir, me duele cada que no te contesta el teléfono, me duele cada vez que nos dice que no podrá vernos; me duele ver las fotos, me duele ver a las parejitas que son felices.
Me duele ver como caminas por las calles con lágrimas en los ojos cada que ves a un pareja feliz, quiero que seamos felices y no veo para cuando, ya no aguanto.

Mal contigo, peor sin tí...

¿A quién le hago caso? ¿A mi conciencia o a mi corazón?

¿Cómo te dejo? ¿Cómo te olvido?

2009-08-09T16:52:00.000-07:00

No quiero dejarlo, de verdad que no... El corazón y la garganta se me hacen un nudo cada vez que pienso en decirle: "Es todo, hasta aquí, no aguanto más; te quiero y te amo pero, no puedo seguir contigo porque no me has dado el tiempo y la atención que requiero".

Jess me dice que debo seguir haciendo el intento, que si lo amo debo intentarlo las veces que sea necesario, que me puedo arrepentir si te dejo ir...

George dice que debo dejar de esperar y debo actuar, dejar de esperar a que tengas más tiempo para verme. "Debes actuar" me dice, pero no es fácil para mí, mi corazón se empieza a romper en pedacitos cuando pienso eso.

Sim, dice que me merezco ser la prioridad siempre y que yo no soy la tuya, me duele hasta el alma cada vez que pienso en eso.

Te amo y no sé cómo dejarte, no quiero hacerlo pero quizás debo, porque quizás nunca tendrás tiempo para mí, nunca me consentirás y no soy tu prioridad. ¿Me amas? Yo creo que sí, ¿entonces, por qué no hay tiempo para mí? ¿por qué te aferras? ¿Por qué me aferro? No lo sé, daría lo que fuera por saberlo.

Me hice adicta a tus besos, a tu boca, a tus manos, a tus ojos, a tu cabello; a tu forma de mirarme... y ahora no sé cómo deshacerme de todo esto, sólo sé que te amo.

Daría lo que fuera por que te quedarás siempre aquí... No te quiero decir adiós, no puedo y duele.
Quisiera me abrazaras y no me dejaras ir nunca, quisiera seguir siendo tu flaca...

Crónica de mi diablo

2009-08-08T16:46:00.000-07:00

Rara vez festejo mi cumpleaños porque siempre espero más de lo que recibo (y no en cuanto a regalos)
Este año fue diferente...
12:20 AM. Suena el tono de mensaje de mi celular...M decía "Estas son las mañanitas que cantaba el rey David, a la muchacha más bonita que conozco hasta hoy... felicidades ruda"
Casi quería golpearlo, por despertarme en plena madrugada... Sé que es mi eterno enamorado, pero mi sueño era más sagrado en ese momento aunque fuera mi cumpleaños.
Soy mala y no contesté hasta el otro día...

Llegué al trabajo puntual, porque mi jefa me dijo que íbamos a tener una reunión de trabajo. Lo cual resultó una mentira, me citó en otra oficina mientras mis lindas compañeras adornaban mi lugar de trabajo con globos, serpentinas y papelitos de colores.
Me recibieron con un "¡¡felicidades!!", guau! me sentí la reina! Hubo pastelito y muchos abrazos...

Siguieron las llamadas, los mensajes en el celular y en el HI5.

Muy contenta de cumplir y empezar un año más.

Sólo me falta encontrar el pedazo de corazón que me haga feliz, eso que le dicen "amor". Por lo demás estoy genial!!

Venus

2009-07-18T14:53:00.000-07:00

No sé si exista la reencarnación, no sé si nuestra alma viaje a través de los tiempos, no sé si exista todo ese mundo "paranormal".
Lo que sí sé es que yo me hubiera gustado ser hippie, no sé por qué, pero me hubiera gustado ser rebelde sin causa, jaja.

Me encanta todo lo retro, las décadas de los 60 y 70's se me hacen geniales, cuando escuhé la canción de "Venus" tuve un deja vu... Sentí como si ya la hubiera escuchado en otro lugar, en otro tiempo.
Hay quien dice que soy totalmente retro y me fascina ser así, quizás en mi otra vida fui hippie o bailé música disco.

Siempre he dicho que la música es de las mejores cosas de la vida, y más cuando te toca el alma.

Yo hubiera querido ser como Mariska Vares y cantar en una banda de antaño ¡yeah!

Un poco de mí...

2009-07-11T16:54:00.000-07:00

Me encanta la música, no puedo estar en silencio tengo mi Ipod lleno de miles de canciones. La música ochentera me marcó de singular manera, así como el rock.
Soy poco detallista pero me gusta de vez en cuando la cursilería, soy entregada, fiel a mis amigos y quiero de verdad, no me gustan las medias tintas, odio ser hipócrita aunque en el ambiente en el que me desenvuelvo a veces se le dice "diplomacia", ¡bah!

Tengo pocos amigos, pero los pocos que tengo son sinceros y los cuido mucho. Me han traicionado, me han dejado plantada, me han odiado, me han tachado de mustia, me han calificado sin conocerme y no me importa mucho porque siempre a final de cuentas se dan cuenta que conmigo la falsedad no va.

Amo intensamente y mi corazón no entiende, se enamora y se desenamora. Sigo en búsqueda de la felicidad que el ser humano ha denominado "amor", del hombre que me gane y me robe el corazón, con el que no existan las dudas, con quien pase lo que me queda de vida.

Estudié Comunicación cuando en verdad antes no era tan expresiva, era de las que participaban poco en clase pero que el trabajo escrito siempre sacaba 10, nunca me costó trabajo la escuela, me encanta la fotografía y los caminos me han llevado a algo que se llama "Comunicación Organizacional".

Me encanta dormir hasta tarde y soy feliz viendo Grey's Anatomy, me gusta tomar cerveza y atascarme de palomitas, soy feliz viendo los paisajes cuando salgo de viaje.

Soy confusa, difusa y contradictoria hay quien dice que soy como todas, hay quien dice que soy diferente y especial, a quien dice esto último lo aprecio.

********

Y como dice Fito Páez, me encanta abrir los ojos y estar viva...

De correos...

2009-07-05T16:12:00.000-07:00

Hola amigo ¿cómo te va?

Yo ando pensativa (en el buen sentido de la palabra) ja!

Creo que he encontrado el por qué me siento tan a la defensiva con respecto a mi ninja, y no es por él, sino por la historia y el contexto que he tenido.

Platicando hoy con él, me dice que una vez yo le comenté que nunca fui una niña consentida por mi padre que de alguna manera me sentí abandonada cuando era niña pues él se la pasaba todo el tiempo trabajando.

Entonces yo aprendí a estar solita, sin nadie que me chiqueara y cosas de esas, sólo respaldada por mi madre y mis hermanos.

Cuando llega la pérdida de J se me rompió la estructura que tenía (alguien que yo sentía que me quería) y ahora me doy cuenta que J me llenaba sólo en el sentido sentimental (ya que él me consentía demasiado, me sentía cuidada y protegida) entonces llega el dolor de decir ¿cómo es posible que alguien que me cuidaba, que supuestamente me “amaba”, que estuvo conmigo durante tanto tiempo ¿me pudo dar semejante madrazo?) y es entonces cuando surge el miedo a que esto vuelva a pasar y otra vez el sentimiento de abandono.

Como tú bien me dijiste una vez: que yo salí de esa relación obligada por las circunstancias, y sí así fue.

Por eso el otro día, te dije que era muy difícil encontrar alguien, me refería a que ahora ya no busco a alguien que sólo me llene sentimentalmente sino en otros aspectos (léase intelectualmente, profesionalmente, sexualmente, jeje)

Hoy, que me encuentro ante algo nuevo aparece ese miedo, yo sé que no debo juzgar a el ninja; por cosas de las cuales él no tiene la culpa, pues él ha hecho todo lo posible por ganarse mi amor (uy que cursi jaja)

Sé que es totalmente diferente en todos los sentidos y eso me encanta. Y por eso me cuesta un poco de trabajo aceptar que me cuide, que me apapache, que me consienta y proteja, pongo la guardia y estoy a la defensiva por temor al dolor. Sé que tengo que librarme de eso ya que es lo que no me ha permitido disfrutar al 100% lo que él me da.

Hasta el momento lo he logrado poco a poco, confiando en él, dejándome llevar y pues creo que ahí voy, lenta pero segura.

El motivo de este correo no es para contarte mis traumas, sino para simplemente sentirme escuchada (o leída jaja) ya sabes escribir me ha servido como terapia.

Te quiero amigo y gracias por estar a mi lado, por escuchar mis redundancias, por apoyar aunque a veces no estés de acuerdo.

******* Correo enviado a mi mejor amigo, hace ya casi un año*******

Aunque no quieras

2009-06-27T19:40:00.000-07:00

Aunque no quieras, me recordarás como:

La que te grabó un disco de canciones cursis, la que lloraba por cualquier tontería, la que te esperaba aunque lloviera.

La que siempre se enojaba, la que atrapaste con tus palabras, la que apantallaste con tu inteligencia, la que temblaba de frío en invierno.

La que no podía dormir contigo, pero que después necesitó tenerte a su lado; la que te compró un oso con chocolates, la que te escribía cartitas.

Pero ya, se acabó el veinte y esa, ya no soy yo.

Me recordarás como "La flaca", que enuncia Andrés Calamaro.

Mis otros yo

2009-06-21T11:23:00.000-07:00

Porque los quiero, los adoro, los espero, los recuerdo. No suelo decir que los quiero, lo siento es una mala costumbre mía, pero así es.

Son mis hermanos, mis guardaespaldas, esos que me abrumaban preguntándome quién era ese fulano que se la pasaba hablándome por teléfono, esos que me celaban en cada oportunidad.

George: el mayor, el líder siempre todos hacíamos lo que él decía, era el "hombre a cargo" el sustituto de mi padre, el que me cajeteaba por no hacer debidamente mis quehaceres, el que me ponía en línea cuando le contestaba a mi mamá.

El que me llevaba en la bicicleta, el que me enseñó a bailar salsa, el que le dió ritmo a mis pies, el que llegó con una cerveza cuando cumplí 18 años y me dijo "órale flaca, para que aprendas a tomar y no te pongas borracha en las fiestas"; el que le contestaba el teléfono a mis novios y al que yo celaba de las tipas que querían andar con él.

El que siempre me cuida, el que siempre me consentía.

Beto: El estudioso, el racional, el que me hacía llorar cuando no le entendía a las matemáticas , el que me decía que nunca iba a hacer nada provechoso, el que criticaba a mi Universidad y yo a la suya pues éramos "competencia", al que siempre le descomponía las cosas, con el que iba al cine porque él no tenía novia.

El sarcástico, el que era noviero, al que nunca me imaginé de papá, el que siempre se la pasaba molestándome, el que me heredó el gusto por Metallica.

Hunter: El pequeño, el consentido, el bebé, el que yo cuidaba, el niño bonito, al que le enseñamos a caminar, a hablar, jugar.

Al que después también hacíamos llorar, al que le compraban juguetes que nosotros usábamos, a quien tratamos de enseñar que la vida no es fácil y que tiene que aprender de sus errores.

A ellos, los amo con todo mi corazón, porque son mi "otro yo".

Nothing else matters

2009-06-07T16:21:00.000-07:00

No puedo vivir sin música y me gusta de todo un poco, el soundtrack de mi vida es tan amplio y variado que cabe de todo: Rock, pop, etc. La música ha sido de mis fieles compañeras y de las mejores terapias que pueda existir.

Y que me lanzo ver a Metallica al Foro Sol en la Ciudad de México, fui muy feliz cuando sentí las guitarras estruendosas, y cuando tocaron "Nothing Else Matters" uff!! genial, excelente.

Hace diez años que Metallica no venía a México, y quizás no vuelvan en varios años, pero ya quedaron las imágenes en mi mente y tendré qué contarle a mis nietos, cuando fui rockera y agite mi cabeza con sus canciones.

¡Yeah!

Y ahí vas, otra vez...

2009-05-30T16:40:00.000-07:00

¡Tonto corazón! Digo cada vez que las lagrimillas salen de mis ojos por sentirme "mal querida". Pero desgraciadamente, así es mi estructura: no puedo dejar de involucrarme, no sé mantenerme "al margen".

¡Necia como la fregada! ¡Intensa hasta la madre! Me repito varias veces, pero de nada sirve ya que siempre salgo con el corazón por delante.

En estos días estuve revisando literatura de Recursos Humanos, ya que mi nuevo trabajo me exige conocer acerca de los distintos rasgos de personalidad, saber perfilar puestos, inteligencia emocional, liderazgo y esas cosas que se manejan dentro del área de RRHH.

¡Diablos! siempre insisto en decir que el ser humano es una complejidad inmensa, no hay un patrón para definirnos, ni receta para que las cosas salgan excelente. La verdad es que pienso que es más fácil construir un edificio que tener contento a un ser humano.

El edificio es concreto y una vez construído es algo tangible que puede ser usado para nuestras necesidades... pero, el tener y dar al ser humano lo que necesita es algo más complicado: Hoy estás feliz por obtener algo que siempre deseaste, mañana te sientes de la fregada porque no tienes dinero, o porque el tipo o tipa "X" no te hizo caso y te ignora cuando tú estás que te mueres.

En mi caso, siempre termino involucrando mi corazón y aunque al principio entro con cautela, después se me olvida y ando dando el corazón así nomás por puro gusto.

No aprendo, no tengo remedio quizás, o posiblemente no quiero tenerlo ¡bah! que más da, ahí voy otra vez con mi táctica y sin estrategia.

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Aquí los dejo con este fragmento de la película "El lado oscuro del corazón" un poema de Mario Benedetti.

Regalo un corazón

2009-05-29T20:08:00.000-07:00

Regalo un corazón usado, pertechado, desgastado, cansado, remendado, aturdido, obsesivo, abrumado.

Lo regalo pues a mí ya no me sirve, me he cansado de cuidarlo...

Caminos andados...

2009-05-23T17:04:00.001-07:00

Siempre he dicho que el ser humano se complica la vida, andamos buscando donde no hay nada, esperando algo que quizás no llegue, tropezando y volviendo a intentar las veces que sea necesario.
Creo que el día que dejemos de tener esa necesidad de búsqueda y ese "algo" que nos mueva estaremos muertos.

Yo me he preguntado ¿cómo sería mi vida si...? Ok, sé que el hubiera no existe pero, es una pregunta que a veces me hago por simple ocio. ¿Por qué elegí este camino y no otro?

¿Por qué no estudié una carrera técnica? ¿Por qué no decidí ser secretaria, asistente, estilista? Y no es porque demerite estos oficios, pero en vez de elegir cualquier otra profesión elegí estudiar una Lic. en Comunicación.

¿Comunicación? ¡Diablos! Comunicación... cuando en mi México lindo y querido que vive en crisis desde que tengo vida (y desde antes) y donde es difícil encontrar un buen trabajo después de haberte graduado de cualquier carrera universitaria.

¡Comunicación! Cuando los medios están saturados y en vez de crearse vacantes se cierran y el número de egresados es muchísimo mayor VS el número de empleos ofrecidos.

Y la carrera nunca se me hizo complicada, pero al final enfrentarte con el "mundo real" es otra cosa, ya que la materia prima de la comunicación no es la TV, el radio o los periódicos. La materia prima de la comunicación es el ser humano en sí mismo y ese sí que es complejo y paradójico. Porque cada ser humano es único y ve la vida desde su muy particular punto de vista y sirve a diferentes intereses y grupos.

Seguramente si mi decisión hubiera sido otra me hubiera casado muy joven, tendría hijos es edad pre-escolar, no lo sé.
En cambio, trabajo con seres humanos igual de complicados que yo, tratando de mediar entre sus ideas.
Y vivo mi vida a cada paso, sigo en espera de esa persona que vea la vida de manera parecida a la mía, que no vea la vida como una obligación, sino que apueste por hacer las cosas diferentes, que no vaya dos pasos de mí cuidando mis espaldas, sino al lado mío caminando a la par y que no se espante por mis ideas "extrañas".

Que a fin de cuentas busque lo que todo el mundo: "la felicidad", esa que a veces está más cerca de lo que creemos y en las cosas más sencillas, como en el comunicarte con el otro.

Carta para decirle adiós.

2009-05-06T16:32:00.000-07:00

Y ahora entiendo que ya no existe nada, y ahora sé mejor que nunca que ya te superé.

¿Duele? ya no (pensé que me volvería a desmoronar, y que el pulso me marearía). Sí me aceleré pero ¿cómo no hacerlo? A cualquiera se le rompería la estructura, fueron tantas cosas vividas y cientos de recuerdos que tuve que sepultar.

Dolío tu indiferencia, esa maldita apatía; tu cobardía, la cual no pensé que fuera tan grande, sólo eso explica tu silencio.

Tu silencio es el vacío, el no tener idea de qué decir ¡grandísima estupidez!

Espero puedas perdonarte a tí mismo, ya no tengo nada que reprocharte sólo quería decirte que espero estés "bien" ya que al cabo de un año me encuentro con nuevas esperanzas.

Un año se ha ido demasiado rápido, fue un año muy difícil, complicado; lleno de incertidumbre, hubo de todo: negación, desesperación, ansiedad, miedos, lágrimas que pusieron en evidencia que tan vulnerable me puedo volver.

Karma, se llama karma y al final del día termina acomodando todo y dando a cada quien su merecido.

La verdad no deseo nada, porque no puede haber buenos deseos cuando te llevas entre las patas a quien menos tiene que pagar los platos rotos.

¿Venganza? Al menos de mi parte jamás, al menos hoy sé que estoy mucho mejor que tú en todos los sentidos, yo me hice más fuerte.

¿Suerte? Sí, ojalá te acompañe creo que tú la necesitas muchísimo más que yo.

¿Y que hiciste con los besos? No sé, no importa ya no vale nada, al fin y al cabo quien lo desperdició fuiste tú.

La vida da miles de vueltas y el mundo es pequeñísimo, tan pequeño que estoy muy cerca de tí y te puedo topar en cualquier momento.

El círculo lo hubiera querido cerrar de otra forma pero no fue posible: no fuiste capaz de dar argumentos, nunca quisiste hablar, y tampoco escuchar.

Ahora regresan esas palabras que yo con mucha frecuencia decía: “Quien más te quiere, es quien más te puede hacer sufrir…”

Tuve mucha razón, mal por mí.

Y ahora, más que nunca le doy la razón a mi JT: “Que bueno que pasó eso, de lo contrario hoy no estarías aquí”; doy gracias por eso, creo al final de todo valió la pena lo dolido.

Así de rápido te cambia la vida, así tan pequeña es la coincidencia: Hace un año desayuno con la familia, jugaron los pumas, festejo entre salsa y merengue, un absurdo DVD ¡bah!

Ahora: Cenar, ir en un auto gris por las calles de la Ciudad y cambiar la radio de estación en estación hasta encontrar algo que a ambos nos guste y esperar a que la noche sea muy larga para mirarlo hasta hartarme y perderme en esos ojos, en otros labios. No sé si mejores o peores, simplemente diferentes...

Carta para romper un corazón

2009-05-02T15:47:00.000-07:00

Alguna vez alguien me dijo que es mejor estar con quien te quiere, pues así no sufrirás, ni llorarás, porque el otro te querrá incondicionalmente y te cuidará por la sencilla razón de que te ama.

Si esa teoría fuera cierta, yo tendría que estar contigo, porque me quieres; me cuidas y me provees de detalles. Siempre estás "dos pasos detrás de mí", cuidando mis espaldas y al pendiente de lo que siento, de lo que pienso; escucho, veo y deseo. Haz viajado noventa minutos sólo para verme, haz gastado horas de tu tiempo leyéndome y tratando de "descifrar" a la extraña mujer que soy.

No sé cómo agradecer cada una de tus atenciones, un "gracias" no basta, porque sé que esperas más, sé que te haz conformado con ser mi amigo pero eso no te ha hecho feliz. Gracias por escuchar, por interesarte en lo que hago.

Llegaste a destiempo, no eres el tipo, mi corazón ya está ocupado... Podemos buscar varias razones pero, al final la respuesta será la misma: No puedo quererte, ni procurarte como tú lo haces por mí.

Tan sólo me queda desearte lo mejor, que encuentres una mujer que te valore y ame, sin duda es un discurso ya muy repasado pero lamento mucho no decir lo que tú esperas.

Sé que he roto tu corazón pero prefiero decírtelo a que te sigas ilusionando, porque yo sé lo que se siente tener el corazón destrozado, sé lo que es tener que reunir los pedacitos y seguir adelante, duele pero hay que seguir.

Deseo que ames y seas amado, deseo que el hombre que elegí se comporte a la altura y si me rompo la madre nuevamente desearé recuperar mis fuerzas para continuar como siempre lo he hecho.

Desgraciadamente, las cosas no son como uno quisiera, de querer hubiera querido quererte, pero no es posible.
Perdóname por romper tu corazón...
******

Les dejo este cortometraje mexicano, sin duda a todos no ha sucedido.

Todo fue una maldita historia.

2009-05-01T13:05:00.000-07:00

Eran dos almas perdidas que se buscaban a sí mismas, no sabían dónde, cuándo ni por qué se sentían vacías pero siempre vivieron latiendo a la par.
Llenos de dudas se encontraron como rocas que viajan alrededor del mundo: pisadas y pateadas por kilómetros; buscaban su esencia, su todo. Se miraron como si el encuentro ya estuviera acordado; sin sorpresas, sin dudas, sin curiosdad pero convencidas de que por alguna razón debían unirse.

Se convirtieron en otros juguetes más del destino, con el que por primera vez estaban de acuerdo, nunca se preguntaron el cómo llegaron a donde ahora estaban sólo caminaban sin cuestionar al cielo.

No hicieron falta las palabras, ese ese momento sólo estorbaban como las ropas sobre sus cuerpos, el fuego de sus miradas se convirtió entonces en su único lenguaje.
Ahora, ellos se hicieron cómplices de su propio juego, eran villanos, héroes, triunfaban y perdían. No necesitaban de historias fabricadas porque ellos eran una; de esas que ya no existen porque cada vez hay menos esperanza y más olvido.

El juego continúo pero tuvo que terminar, "le faltó fuego a la lumbre, se contagió de costumbre" diría Arjona.
A pesar de que ellos querían seguir caminando sin tomar en cuenta a la vida, se dieron cuenta de que al final de su camino pocos los recordarían y que lo único que podían dejar era la huella de eso que algún día los unió.

A fin de cuentas, todo fue una maldita historia; que gracias al tiempo y a la distancia ya dejó de doler.

Dormir contigo...

2009-04-24T16:45:00.000-07:00

Nunca me gustó dormir acompañada, soy muy especial para dormir. De niña recuerdo que le supliqué a mi papá que me comprara mi cama ya que me setía "apretujada" al dormir enmedio de mis padres.
Tenía tres años y ya exigía mi espacio, para poder dormir a mis anchas y soñar sin temer golpear a mi mamá.

Llegó mi camita nuevecita, era chiquita y muy bonita a partir de entonces dormí sola, libre, feliz. La cama creció en unos años, mi papá me mal acostumbró al comprarme una cama matrimonial, expandí mi espacio, mis sueños, mis brazos, todo.

Y hace un tiempo dormí con J, aunque ya había dormido con él; esta última ocasión fue diferente, especial.
Hacía mucho frío y él me abrazó por detrás, a pesar de que no dormí mucho porque no estoy acostumbrada a que me abracen por las noches, me sentí muy feliz, especial, y no nos soltamos en toda la noche.

Comprendí que lo amaba, que podía pasar todas las noches durmiendo con él, compartiendo mi vida, mi cama, mi espacio. Que no era sólo el sexo, que era algo más, el momento del "después" cuando me abrazaba y me sentía tan segura.

Y ahora estoy sin él, nos separamos por motivos absurdos, no sé si haya un nuevo capítulo entre los dos, ahora sólo lo guardo en un rincón y ansío volver a dormir a su lado.

Experimentos

2009-04-14T19:56:00.000-07:00

A la vida uno llega sin saber nada de nada, no sabemos hablar, caminar, escribir, leer, etc. Y como dicen los Fabulosos Cadillacs "En la escuela nos enseñan a memorizar fechas de batallas pero, qué poco nos enseñan de amor"; y por eso uno va por la vida sin saber nada del amor, uno va experimentando, enamorándose de cualquiera que agrade a nuestros sentidos, enamorados del aroma, de las letras.

Y ahí va uno como en el método científico, observando y luego experimentando y lo peor es que los experimentos no siempre son lo se quiere, bueno... todo investigador tiene sus fracasos.

Pues bien, aquí algunos experimentos que presento a la comunidad científica (bueno, bloggera)

Experimento 1: Fui el primer sujeto, duré algunos años en el experimento; era detallista, muy romántico y cursi, quería mucho a la investigadora pero después de un rato el experimento me aburrió y me fui con otra que al parecer tenía algo mejor que ofrecer, pero después de un tiempo me doy cuenta que no soy feliz y me lamento por mi decisión.
Hice llorar mucho a mi descubridora y ahora la extraño mucho, pero ya ni modo ya pasé de moda y me tengo que conformar con el recuerdo de lo que fuí.

Experimento 2: Soy el sujeto de estudio que toda quisiera tener: Alto, atlético, con experiencia, apasionado, inteligente, auto propio, un excelente trabajo bien remunerado, no tomo, no fumo, no tengo vicios... bueno, mi único vicio es mi arte marcial y soy adicto al trabajo, tanto que a veces no me acuerdo de llamar a mi investigadora para reportarme y soy descuidado a la hora de entablar un romance, primero soy bien interesado pero después olvido el seguimiento al proyecto.
Mi descubridora decidió abandonar la misión porque siente que ella da más que yo, y yo como que aún no me cae el veinte y la tesis que parecía perfecta, quedó inconclusa.

Experimento 3: Yo surgí por pura coincidencia, así sin "querer queriendo", sólo éramos amigos y era un sujeto "X" después quisimos experimentar y nos gustó... No pudimos concluir la investigación porque yo tengo dueña y mi investigadora no quiere broncas así que decidimos abortar la misión, aunque seguramente nos la hubiéramos pasado muy bien ya que nos gusta estar juntos y escuchar la misma música y hablar de las mismas tonterías.

Experimento 4: Conmigo nada más quieren experimentar, soy un conejillo de indias o no sé, pero conmigo la investigadora quiere sólo practicar, usarme y ya... La investigadora no quiere nada serio conmigo, y yo tampoco porque tengo dueña y a pesar de que le traigo ganas a la investigadora no cedo porque la conciencia no me dejará vivir en paz.
Así que nos aguantámos para no comernos el uno al otro, nos vemos y nos antojamos; la investigadora sí quiere pero yo, soy un hueso difícil de roer y mejor me aguanto, no vaya ser el chamuco.

Experimento 5: Yo soy el comodín, muero porque me investiguen, daría lo que fuera por ser el objeto de estudio de esta investigación, pero al parecer mi Currículum no le atrae a la investigadora así que no me hace caso.
Por más que insisto e insisto ni una mirada me dan, tal parece que soy invisible y a pesar de que me han dicho que de no entraré en la investigación yo sigo aquí fiel a la causa, con la camiseta puesta.
Seguiré en la banca, porque ya me dijeron que no cumplo los requisitos y no me dejaron demostrar mis cualidades, creo que soy el experimento más fallido porque ni siquiera me probaron.

Este es la actualización más reciente de esta investigación; la fase de observación, hipótesis y experimentación continúa, aún no hay teoría así que habrá que seguir investigando y buscando especímenes para analizar.

Mientras tanto, habrá que divertirse en el intento ¿no?

Muchas palabras

2009-04-01T17:46:00.000-07:00

Para no olvidar, para siempre recordar, para reflexionar dejo estas frases que en alguna ocasión me han dicho algunos hombres:

Eres muy importante, vales mucho la pena, vas a a encontrar a alguien que te haga feliz.

¿Por qué no apareciste antes en mi vida?

Ya, deja de llorar pensarán que te estoy secuestrando.

¿Podemos tener sexo sin compromiso?

Si yo fuera otro tipo, tú serías mi amante.

Eres diferente a lo que he conocido eres "rara"

¿Por qué no me dijiste que eras virgen?

Piensas con el corazón

Estás segura que nos tomamos un café y después ¿hacemos otras cosas?

Qué bueno que en el pasado no te valoraron, de lo contrario no estarías aquí.

¡Déjate querer!

Le ando consiguiendo otra mamá a mi hijo ¿te animas?

Nunca te voy a olvidar y espero que seas muy feliz.

Me quiero casar contigo, aunque tenga dos meses de conocerte.

¡Ay! ¡Cómo nos encanta hablar a los seres humanos!

No puedo decir adiós...

2009-03-31T15:59:00.000-07:00

No entiendo por qué me aferro, no sé por qué te aferras; no sé si llamarlo amor, capricho o mero masoquismo.

Queremos estar juntos y no hay nadie que lo impida, son las situaciones... primero fueron mis miedos, después tu trabajo que te absorbe y tú siempre tan ocupado, siempre distante, disperso. Y ayer apenas decías "Soy un tonto por no saber demostrarte lo mucho que te quiero", ¿esto deber ser un consuelo para mí? debo dar por hecho que no sabes demostrarme tu amor y que sin embargo, me amas.

Ya no sé qué hacer, no sé si soltarte, dejarte ir o aferrarme más a tí, yo no puedo ponerle fin, tú dices qué tampoco lo harás, a mí me falta valor.

Son tontos o????

2009-03-30T16:34:00.000-07:00

No trato de entender a los hombres porque creo que podría llevarme mi vida entera en tratar de entenderlos, ¡si no entiendo a mi propio sexo!

Hace unos días tomé la iniciativa con un chico, le dije "me gustas, sé que tienes novia pero no importa... vamos a tener "algo".

Obvio que ese algo tenía una connotación sexual, a lo cual el sujeto en cuestión se limitó a decir "De verdad ¿estás segura?

Sí -insistí- No tengo compromisos y no los quiero, sólo quiero darte besos y... otra cosa.

¡Ah! pero no sé, me gustas mucho pero...

Para no hacer el cuento largo al final le dije ¿me tienes miedo o qué?

Él contestó: Algo así....

Bah!!!! Entonces, ¿qué diablos quieren?

Si les decimos que no, somos unas viejas payasas.

Si les decimos que sí, somos unas zorras.... No entiendo, no entiendo

Déjame amarte hoy

2009-03-30T16:17:00.000-07:00

Y es tan fácil decir "Yo te amo", claro que es fácil lo difícil es que la otra persona sienta o diga lo mismo por tí.

Y es cuando uno tendría que decir "Yo te amo y no me importa si tú no; te amo y con eso me basta si tú no me quieres, ese ya no es mi problema y no me importa"

¿Pero saben qué es lo peor? Que sí nos importa si no nos quieren, no basta nuestro amor ni nuestro corazón, todos siempre queremos que nos correspondan y es ahí donde nos damos un madrazo, es ahí cuando duele y cuando lloramos, tomamos, le hablamos al mejor amigo (a) y cuando nos damos cuenta que no podemos querer solos, que necesitamos al otro.

Seres humanos que a fin de cuentas necesitan a su "otra mitad".