Venus

No sé si exista la reencarnación, no sé si nuestra alma viaje a través de los tiempos, no sé si exista todo ese mundo "paranormal".
Lo que sí sé es que yo me hubiera gustado ser hippie, no sé por qué, pero me hubiera gustado ser rebelde sin causa, jaja.

Me encanta todo lo retro, las décadas de los 60 y 70's se me hacen geniales, cuando escuhé la canción de "Venus" tuve un deja vu... Sentí como si ya la hubiera escuchado en otro lugar, en otro tiempo.
Hay quien dice que soy totalmente retro y me fascina ser así, quizás en mi otra vida fui hippie o bailé música disco.

Siempre he dicho que la música es de las mejores cosas de la vida, y más cuando te toca el alma.

Yo hubiera querido ser como Mariska Vares y cantar en una banda de antaño ¡yeah!

Un poco de mí...

Me encanta la música, no puedo estar en silencio tengo mi Ipod lleno de miles de canciones. La música ochentera me marcó de singular manera, así como el rock.
Soy poco detallista pero me gusta de vez en cuando la cursilería, soy entregada, fiel a mis amigos y quiero de verdad, no me gustan las medias tintas, odio ser hipócrita aunque en el ambiente en el que me desenvuelvo a veces se le dice "diplomacia", ¡bah!

Tengo pocos amigos, pero los pocos que tengo son sinceros y los cuido mucho. Me han traicionado, me han dejado plantada, me han odiado, me han tachado de mustia, me han calificado sin conocerme y no me importa mucho porque siempre a final de cuentas se dan cuenta que conmigo la falsedad no va.

Amo intensamente y mi corazón no entiende, se enamora y se desenamora. Sigo en búsqueda de la felicidad que el ser humano ha denominado "amor", del hombre que me gane y me robe el corazón, con el que no existan las dudas, con quien pase lo que me queda de vida.

Estudié Comunicación cuando en verdad antes no era tan expresiva, era de las que participaban poco en clase pero que el trabajo escrito siempre sacaba 10, nunca me costó trabajo la escuela, me encanta la fotografía y los caminos me han llevado a algo que se llama "Comunicación Organizacional".

Me encanta dormir hasta tarde y soy feliz viendo Grey's Anatomy, me gusta tomar cerveza y atascarme de palomitas, soy feliz viendo los paisajes cuando salgo de viaje.

Soy confusa, difusa y contradictoria hay quien dice que soy como todas, hay quien dice que soy diferente y especial, a quien dice esto último lo aprecio.

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Y como dice Fito Páez, me encanta abrir los ojos y estar viva...

De correos...

Hola amigo ¿cómo te va?

Yo ando pensativa (en el buen sentido de la palabra) ja!

Creo que he encontrado el por qué me siento tan a la defensiva con respecto a mi ninja, y no es por él, sino por la historia y el contexto que he tenido.

Platicando hoy con él, me dice que una vez yo le comenté que nunca fui una niña consentida por mi padre que de alguna manera me sentí abandonada cuando era niña pues él se la pasaba todo el tiempo trabajando.

Entonces yo aprendí a estar solita, sin nadie que me chiqueara y cosas de esas, sólo respaldada por mi madre y mis hermanos.

Cuando llega la pérdida de J se me rompió la estructura que tenía (alguien que yo sentía que me quería) y ahora me doy cuenta que J me llenaba sólo en el sentido sentimental (ya que él me consentía demasiado, me sentía cuidada y protegida) entonces llega el dolor de decir ¿cómo es posible que alguien que me cuidaba, que supuestamente me “amaba”, que estuvo conmigo durante tanto tiempo ¿me pudo dar semejante madrazo?) y es entonces cuando surge el miedo a que esto vuelva a pasar y otra vez el sentimiento de abandono.

Como tú bien me dijiste una vez: que yo salí de esa relación obligada por las circunstancias, y sí así fue.

Por eso el otro día, te dije que era muy difícil encontrar alguien, me refería a que ahora ya no busco a alguien que sólo me llene sentimentalmente sino en otros aspectos (léase intelectualmente, profesionalmente, sexualmente, jeje)


Hoy, que me encuentro ante algo nuevo aparece ese miedo, yo sé que no debo juzgar a el ninja; por cosas de las cuales él no tiene la culpa, pues él ha hecho todo lo posible por ganarse mi amor (uy que cursi jaja)

Sé que es totalmente diferente en todos los sentidos y eso me encanta. Y por eso me cuesta un poco de trabajo aceptar que me cuide, que me apapache, que me consienta y proteja, pongo la guardia y estoy a la defensiva por temor al dolor. Sé que tengo que librarme de eso ya que es lo que no me ha permitido disfrutar al 100% lo que él me da.

Hasta el momento lo he logrado poco a poco, confiando en él, dejándome llevar y pues creo que ahí voy, lenta pero segura.

El motivo de este correo no es para contarte mis traumas, sino para simplemente sentirme escuchada (o leída jaja) ya sabes escribir me ha servido como terapia.


Te quiero amigo y gracias por estar a mi lado, por escuchar mis redundancias, por apoyar aunque a veces no estés de acuerdo.

******* Correo enviado a mi mejor amigo, hace ya casi un año*******